Примари колишньої
Люди знайшли один одного, живуть разом, люблять, планують майбутнє. І разом з цим, щось не клеїться. Зазвичай, на все є причина, хай навіть неочевидна. В цьому пості я хочу написати про те, як фантазії можуть засмічувати стосунки. Про те, що частина реальності завжди живе в нашій свідомості та не завжди перевіряється на достовірність. Про сумніви і приховані коливання.

Якщо ви ревнуєте партнера до його/її колишніх - читайте, вам буде цікаво.


Розглянемо історію. Її персонажі вигадані, але, як то часто буває, ідея взята з життя. Шукайте серед героїв себе :) Жили собі Оля і Петро. Все було б добре, але Оля знає, що колись Петро був шалено закоханий у Валю, тому думає: "Хм.. Він її таак любив, не міг же отак взяти і розлюбити", а за цим підступним твердженням сиплеться ціла низка хвилювань, переживань та ревнощів. Нещодавно, моя клієнтка запропонувала для такого стану чудесну назву: "примари колишньої". Я вдячна їй за це, влучніше і не придумаєш. Отож, чим так токсичні ці переживання та як виплутуватися з їх тенет?

Перше. Події розгортаються в уяві, а її можливості - безмежні. Все, що ми думаємо про почуття партнера до колишніх чи навпаки, - це лише наша уява! Звісно, можуть бути підтвердження, натяки тощо і, попри все, поки доказів немає, - це уява. Те, що відбулося чи відбувається в реальному світі, можна "помацати", а відтак перевірити. Натомість, продукти уяви важко зупинити, оскільки фізичних меж вона не має, а отже працює 24/7. Нові сюжети фантазій захоплюють, замінюють реальне життя, і от, замість того, щоб на побаченні милуватися чарівністю брів вашого обранця/обранниці ви поринаєте у роздуми.

Що робити? 1. Перевіряти реальність. Розпитувати близьких людей чи помічають вони теж саме, що і ви. Це допоможе вам побачити, що є насправді, а де ваша фантазія грає в злі жарти. 2. Виговоритися у "нейтральні вуха": сила фантазій над вами зникає з проговоренням цих переживань. Для цього завдання важливо вибрати "правильного" співрозмовника, такого, що зрозуміє глибину переживань і дослухає всі історії до кінця. Це допоможе вам зняти емоційний фон та більш тверезо оцінити ситуацію. І вищий пілотаж - поговорити з партнером, розповісти про свої хвилювання та розпитати, як воно насправді. Таку розмову варто починати, коли перші два кроки зроблено, зберігаючи спокій та пам'ятаючи про любов до близької людини.

Друге. Порівняння завжди приведе до самознецінення. Щоб понизити свою самооцінку, варто лише почати звіряти: як було тоді/там і, як є зараз. З розповідей, зазвичай, відомо шматки історій, а про себе ви знаєте все. Особливо, якщо у вас є здібність до самоаналізу та самокритики, ви точно знайдете багато розбіжностей у порівнянні з колишніми.

Що робити? 1. Перестати порівнювати. Цілеспрямовано зупиняти себе, коли ви помічаєте, що це починає відбуватися. Така практика допоможе зберегти самоцінність та припинити "самодіставання". 2. Звертати увагу на власні достойні якості та цінності ваших стосунків. Запитайте себе: За що ваш партнер вибрав саме вас? Чому залишається поряд? Що особливого є лише у ваших стосунках? У відповідях ви знайдете ресурси, на які варто опиратися.

Третє. Про таке не прийнято говорити з партнером, а отже причин "накрутити себе" більше. "А якщо це правда?", "Що про мене подумають?", - ці та подібні питання рояться в свідомості. Вони провокують сором і страх, які, в свою чергу, сковують та заморожують. Відповідно, людина залишається сам-на-сам з переживаннями і "закопує" себе в них. Такий стан справ руйнує вас і токсично впливає на стосунки. Можуть бути спровоковані: тривога, сварки, образи тощо.

Що робити? Найважливіше, це знайти співрозмовника, щоб порушити мовчанку. Див. пункт 1.2. про "нейтральні вуха". Таємниці забирають чимало енергій, відповідно, від простої розмови стане емоційно спокійніше та легше.

Четверте. Генералізація, тобто вміння помножити думку/відчуття/емоцію на все життя, всі вчинки і, навіть, бачення майбутнього. Фантазії є особливо токсичними, оскільки змушують нас дивитися на стосунки через специфічні "окуляри", затьмарені ревнощами, образами і тривогами. Відповідно, важко залишатися "тут і тепер" з партнером, переживати радість від близькості.

Що робити? 1. Звертатися до фактів - перевіряти, чи ваш висновок справді стосується всього життя ,чи лише однієї/кількох ситуацій. 2. Зупиняти себе у висловлюваннях: "все", "завжди", "так і буде", "тільки", "ніколи" тощо. Ці слова відображають генералізацію, тобто ви точно знатимете, коли саме це відбувається, плюс вони і є її носіями. Відповідно, коли ви не вживаєте їх, всюдисуще узагальнення неможливе. Це зменшить негативний емоційний фон, наприклад, образа стосуватиметься не всього вашого спільного життя, а лише її частини.

П'яте. Невпевненість породжує тривогу, злість, розчарування та образи. Всі ці негативні переживання - наслідок не ситуації, а саме невпевненості. Звісно, вона є реакцією на події та людей навколо, проте, на зовнішній світ ми не маємо такого впливу, як на внутрішній. До того ж, саме емоційний стан визначає якість життя.

Що робити? 1. Зайнятися собою, а не перебудовою світу (партнера, стосунків і т.д).Знайти будь-яке заняття, яке ефективно підвищує вам самоцінність. Звісно, вони відрізняються для чоловіків та жінок. Вибирайте те, що ваше: спа-процедури, спорт, здорове харчування, робота, бізнес, соціальні проекти, хобі, книги, друзі, колеги, родичі, професійні спільноти, медитації, планування, екзистенційні роздуми, мрії. Перелік тут, для того, щоб налаштувати вас на пошук своїх методів. Ті, що описані - це наслідок власного досвіду, теорій та спостережень моїх клієнтів, а не панацея. Вам треба знайти свій метод. Це допоможе справитися з ключовим переживанням - невпевненістю, відтак і токсичні наслідки (тривога, злість, розчарування, образи) суттєво зменшаться 2. Старатися відпускати події минулого і більше дивитися в майбутнє. Задайте собі запитання: "А як я хочу, щоб було завтра? Після завтра? Через кілька років?". Такі роздуми спрямують вашу енергію у конструктивне русло, нададуть нових смислів у теперішнє.

Знаю точно, почуття в парі бувають найрізноманітніші, саме тому з ними треба вміти обходитися. Щоб не емоції, а ви були господарем/господинею свого життя.
Made on
Tilda